好久不更新了，这下一定要来念叨一下～

今天很happy地收入一大堆玻璃瓶子，以下是和志同道合某人的聊天记录。

嗯嗯，神助！

为啥偶转车偏偏就想到武林门西转呢，明明一路很多站都可以的；为什么我不好好等车想去启路转悠一下呢，明明没什么闲钱；我去启路楼上转了两圈并没发现什么好东西，正准备下楼，怎么就想起回头再转转呢；转了两圈都没发现怎么再回头马上就发现了呢；发现了一堆小的还不够，怎么又想起再搜搜又发现了一堆大的呢～

嗯嗯，总之偶在武林门西转817～结果去了启路逛～然后发现新上了一大堆大小不一的木塞玻璃瓶子，被称许愿瓶或漂流瓶的那种，偶站那＋蹲那挑了半个小时（插曲，某还偎依在妈妈怀里的可爱小帅哥对着偶一直笑一直流口水）～只要没花纹的，除了最小的那种差别不大的，差不多每个型号大小的都挑出来一个，然后很自豪地看柜台小姐把篮子里的瓶子们摆了一柜台，一个个刷条码～大家都排队等着看着。

这回买的总计是33只木塞的，6只铝盖的，加上以前买的一只大的木塞的，刚好40只排排坐摆在抽屉里～准备来人就打开来炫耀～

呃，聊天记录里那照片是偶蟹子楼里某mm自己做的拍的，详情请见blog链接，98星座物语巨蟹楼1504楼。偶承认偶很崇拜这个，并准备模仿，偶也是从这个开始萌发对木塞玻璃瓶子的爱的～久藏姑娘偶耐你～

好了，写完啦～本来准备把偶抽屉里排好的瓶子拍出来炫耀的，结果相机拿出来发现没电了，充电中，改日吧。

很喜欢美食和家的巨蟹座姑娘们，对于diy美食一向很有学习动力～

其实我对料理还是很有天分的（至少老妈说如果我真像她就肯定会有天分的，而基本上我还是很像她的～）

和某人比起来，虽然他比我经验多，适应范围广，但我还是有几个拿手菜的。怒的是我喜欢吃的许多东西某人都要说讨厌或者恶心，严重打击～bs某人！

【蓝莓酸奶】首推!刚吃完一小碗～今晚从店里的4月份《Mina》上学到的，那些mm们都喜欢早餐的时候喝蓝莓酸奶。

回来就学习了一下，白瓷碗倒了碗酸奶，然后舀上一勺蓝莓浆（也可以用其他果酱代替），搅拌。嗯，地球人都会做滴。尝了尝，果然很好吃呀，比超市卖的果粒酸奶更好吃哦～我用的是蒙牛2kg装的原味酸奶和丘比的蓝莓果酱。

今年春天天气太不好，每次开始暖和一下我去超市就会买大瓶放冰箱里准备慢慢吃。酸奶健康又好吃，特别是对肠胃很有好处哦（某人从来不听我的，坚决不吃）～但是很快天气又变冷，于是就想不起来也不想喝冰冷的酸奶。上个月就有一瓶过期了（真伤心啊）。

前段时间天气好，又买了大瓶2kg的蒙牛在冰箱里放着，没想到，天气马上就冷了。只有3周的保质期过了一半了还没怎么喝。而且那瓶蒙牛太纯太原味了一点都不甜，没想到现在加了蓝莓刚刚好～而且蓝莓是巨蟹座的幸运果实，本身也是富含维生素的，对身体很好～

今天太晚了，下次继续。

昨天家教完看到可的贴出海报有青团卖，就进去就买了，然后拼命拼命想到底是什么时候该吃这个的，实在记不起来～

开始直接想到了端午（还是屈爷爷影响力大，不过排除，有粽子了）；

又想到了三月三（但是一看日历还有很久，不应该现在卖的呀，而且应该是紫苏煮蛋吧）；

后来在美食版看到有人问，才恍然大悟－原来是清明啊～

现在关于青团的记忆还是小学时候的，想起它头脑中就浮现母校的小喷水池和校门，当初我们就是在回家的途中，走到喷水池边上，谈起了青团，那不怎么喷过水的喷水池就向我们现在的大草地，面前正对着校门。

后来就没什么印象了～ 虽然肯定能看到青团，但再也不会像小时候那样认真地去讨论它了。好像后来也不怎么吃过了，虽然我是喜欢过的。

嗯，“青团”。第一次用这个词，是从包装上和美食版上看到的，官话词。我们的方言叫它“艾巴巴”，嘿嘿。巴巴是指那种糯米或类似物做的粘粘的有弹性的巴掌大的饼，因为它是艾草磨碎混合糯米做的，所以叫艾巴巴～

我买的这盒艾巴巴，不知道是不是天气太热了有点溶化，拿出来吃的时候撕开包着的塑料薄膜居然呈现不规则状，半流体状态。第一次吃麻芯的艾巴巴，好奇怪啊。溶化的感觉，太稀太腻，没有家里那种纯粹艾巴巴的坚实和弹性。

嗯，突然想飞回去一下啊～

其中那段男生坐电车去女生所在城市的那一段，不断的晚点与焦急的等待，真的很让人揪心啊~

秒速5cm，樱花飘落的速度。

嗯，今天去看樱花了，飘落的果然是心形的花瓣。

如果，不需要虚荣地为衣服搭配的时候，我背巨大的包，是单肩挎包，因为方便从里面取出东西。人人见到它都要惊叹一下它的容量，并摸摸外侧那个巨大的拉链环。

包里装得下所有可能用上的东西：

一只化妆包，里面有镜子梳子纸香皂保湿喷雾润唇膏化妆棉棉棒和其他护肤品，还有课程表，也许有个皮筋、夹子和一点饰品，有时候有卫生棉；

一只本子，可以用来记录或写作，一到两个小便笺本，上面记录着一些信息，并随时可以用来记录信息；

各种笔，中性笔圆珠笔自动铅笔彩色笔，铅笔芯，橡皮，有时候他们放在笔袋里；

一两本书，也许是上课要用的课本，或者是随便什么书，在等待或坐车或无聊的时候可以看着打发时间，或用来激发灵感；

一只钱包一只卡夹，钱包是带小零钱包的那种，卡位里有身份证银行卡医保卡，卡袋里装着十多张各大小商店的会员卡之类；

一小盒自己的名片，一小盒收来的名片，通讯录本子；

数码相机，移动硬盘，数据线，手机电池和充电器；

地图，公交卡，水，红格子折叠伞，卷尺，纸巾，装各种维生素的药盒；

最后是手机和钥匙。

有时候会有少量食物，或摘下来的手表；夏天的时候有小方巾，可以擦汗。

唯一常见而我没有的是walkman，放磁带或CD的或mp3随身听。我喜欢观察，喜欢尘世的声音，我不在路上塞耳机听音乐。

行为心理学的书上说：如果女性携着应有尽有的包，她往往是凡事严格认真，善于处理实际问题，办事仔细。此外，这种人很会持家，心地善良，对人体贴入微，并富有远见。

我实在不是富有远见的人啊。

我看到一大颗绿幽灵的坠子的照片，心里喜欢得不得了。

我想等我有钱了就去买绿幽灵，或者戴小颗芙蓉石得手链。

我也许打耳洞，那就戴小串石榴石的耳环。

我手腕上戴过银链，戴过绳圈，还有红色珊瑚石的手链和纯白的不知什么石头的一串。水晶的也有，其实假的纯然透明的玻璃，很快就不喜欢了。

现在穿白衬衫和翻起裤腿的牛仔裤，披散着头发，盘腿坐在从二手市场淘来的物美价廉的黑色椅子上，什么饰品也没戴。

有时候想起来会抓好些饰物来挂在自己身上，可那常是一时的新奇与兴致，那只是因为我做着饰品的制作与交易。自从我做饰品代理后几乎没再为自己买过饰品。所有身上戴的都是商品而已，没有真正属于自己的一只。

抽屉里还留着少量银饰，但大部分是18K的或者是合金的，廉价的东西。但是自己的，并且喜欢。

偶尔兴致下拿吊小招财猫的红绳来挂在手上，乐得取个好兆头来讨好自己。

我想，等我老了，我要戴玉。暗绿的翠玉或者温润的黄玉，都低调地各具韵味。我要戴玉，低调稳重优雅起来。想到这里，心里就像已入那时般，宁静。

但现在不行，没有足够的味道和底气。压不住它，反倒会被吸了力量去。变成不是人戴玉，而成了玉戴人。

和蓓蓓在银时代看见了一只喜欢的戒指。两个人试着戴，我，刚刚好。过了几日再次经过的时候终于忍不住去买了下来。小心地套在右手的中指上，想起初看的时候想着的话，“有戒指没手指啊”，置之一笑，取悦自己而已。

人啊，总会被各种各样的小东西吸引。有时候说玩物丧志，其实只是找个东西取悦自我。有时候一不小心习惯了，越来越喜欢了，沉溺了下去，也不过是自我沉溺而已。喜欢身上的东西的人，多半会有些自恋吧。

       喝许多牛奶，感觉把身体都填满了，满到咽喉，就快溢出来。就幸福地不想其他事情。

       最近变得有些懦弱。

       最近哭得有点多，从爷爷的去世开始，一个月内把之前十几年欠的眼泪流掉了。同时也把十几年存着的任性花掉了。

      觉得吃得很多，而且又重新开始喜欢吃德芙的巧克力，然而体重却一点一点降下来。

       很久没有打球了，自从对面寝室mm用我的拍子把自己牙齿打掉并把我所有球打飞之后，拍子都闲置着。新入手10只teloon 628，想想看，还是早睡早起好，望月门口盛传美味的糯米团还没吃过呢。

       前一段时间去学校没怎么注意到桂花，倒是新种了许多薰衣草，紫色的花开着，却带着烟灰色不怎么明艳，没有闻到香气。如今，那些花儿终于快谢尽，毕竟是不适合的吧，所以没有人们期待的光彩和芬芳。

       终于吃完了一盒药，家里带来的牛黄片也快吃完了。然而随药开的维生素C总是忘记吃，完全没法降低副作用。

       煮了一次绿豆粥，几次玉米麦片粥，一次玉米，一次毛豆。

       送货的时候去了几次xx和yq，还去了趟hjc。当时就想着难道hb没有mm喜欢我做的东西？然后突然发现，我们已经没有hb了。zj不知道还有没有人驻守着，反正早就被我们遗忘了，每年1x记得两次而已。

       看了一次烟花节，花半天的时间看40分钟的烟花，还是很开心的，虽然并不如期待的绚烂；看着烟花，不禁有些想家。

       家里的两套房子准备卖掉，爷爷不在了，奶奶去了广州叔叔家，保姆不用了，于是家里变得空了起来。也许在郊区重新置办一套，或者在乡下家里闲置许久的那块地上自己建个小院子吧。算间数的时候爸妈总数到我的房间。其实我想说，只要在书房给我张沙发床就够了，一年也住不上两个月，而且将越来越少，终于还是没说出来。我也想说，交给我来设计吧。想了想，也没有说出来。

       啊啊，长久不写东西，也不见得有什么好话呀～

我的身体和心中，深底里的无力感浮了上来，好似捞也捞不完的浮萍，一大片一大片的滋长起来。

每个和你擦肩而过的人，都可能成为朋友。

   而有些人擦到衣服破了，也擦不出火花。

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我一直在忙碌，但是很幸福。

中午刚回到寝室，就接到姐姐的电话。第一句话就是“你知道爷爷去世了吗？”哽咽的声音。

心中一惊，有点懵，但还是冷静的。问什么时候的事。她说不知道，也是刚刚知道，打电话回去只听见全家都在哭。

挂了电话，怔了一下，一颗眼泪就流下来了。虽然暑假里父亲就告诉我要有心理准备的，还是没料到这么突然。

坐回桌前，拿纸擦泪，却不知为什么越哭越厉害，把室友都吓坏了。许久没有这样恸哭出声，都无法回答她们的询问。原以为我不会哭的，爷爷几个月住院的时候我是冷静的，父亲说要有心理准备的时候我是冷静的，接到姐姐电话的时候我还是冷静的，为什么一下子泪涌不止。

心里面，是一下子无法接受事实的感觉，是想着全家人恸哭的场面，也是自我纵容。我知道，从来都是如此。每当有很难过的事情，难过得流泪的时候，我都会努力地不断回想回想，重历那一幕幕痛心的画面，让自己一下子伤心到极点，把所有的眼泪都哭出来，然后就可以不再为此哭泣，之后就坚强冷静。

渐渐缓过来，想起原来父亲说的我应该马上回家，发短信告诉母亲我已经知道了，问我是不是该回去。母亲打电话来，也是哽咽的声音，说等不了那么久了，让我安心读书，不要回去了。

眼睛红着去上课。整个下午说话间还会突然眼圈湿起来，但已没有人看出来了。到晚上已经完全恢复冷静。

有时候也觉得自己真是冷漠，许多最亲密的人都这么说。感情恢复太快，太理智，太坚强。怎么能爱得那么冷静。

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　买彩票中了奖的人和瘫痪病人很快就会恢复平静，回到命运发生转折之前的快乐或者悲伤水平。我们对生活的感受更多地取决于我们天生的性情、大脑的形态而不是我们的遭遇。

（《科学美国人》一文章说，人们经常对度假、新买的汽车能够带来的愉悦抱太高的期望，又总是高估被解雇、掉了一颗牙会给我们带来的不悦。）

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抄下这段话以提醒自己。不必为即将发生的事情担心过多。要多一点平常心。

不论发生什么，我都不会改变，我都是我自己。

所以，不管将遇到什么，我一定要坚强坚定并且一如既往地快乐。

想写日记，特别又像我这么有点洁癖追求完满开始写了就不愿意断的，千万要勤快，千万别纵容自己的懒。

写日记就像手洗衣服，堆不得。当天的衣服要赶快洗，不然拖得越久越难洗干净，总得落下点污渍。记忆过越久记得越不清楚，想要再写出当时的感觉更是难得了。

而且堆得越久越多就越不想写，必得花个大时间大精力来理干净。这往往是忍无可忍时只好做的事情了，本来开心的一件事生生的变成了包袱。

所以，记住啊，日记越早写掉越好，这和洗衣服是最不可以懒的事情。

我就是个懒人，一累就把该写的东西拖下来了。但是又要求高。也还好是要求高，所以拖了不多久也就忍受不了了会做大清理。但懒的后果还是明显的。比方说五一时的漫展日至就始终没有写出来。

今日大清理。

只有小时候才有许多时间睡不着。睡不着又没有什么事情挂心。就安安心心地睡不着，在大床上躺着看天花板，然后伸着手对着外面客厅的灯光玩手影，时间一点一点过去。不觉得是失眠，也不烦恼。

什么时候开始，觉得睡不着的时光都是浪费时间。没有工作或学习，也没能好好休息为次日的工作学习打基础。

偶尔躺着睡不着不想动不想工作的时候，一边懒着，一边挂念着惭愧着惋惜着时间这样白白的流过，就想，这样一直睡下去就好，不要天亮，一直睡下去最好醒来的时候已经交完图了，最好我的图自己就完成了交上去了。

然而我恍惚间收到的短信只是－－你裱的纸裂了－－你裱的纸裂了，还有水渍。

于是便更沉沉地想睡去，不要面对这一切。

突然也会向往，吃了就睡睡了就吃的猪一样的生活也多么美好。

朋友短信来，就想问她，你说的养我到底是不是真的，什么时候能到来啊。

然而转念间，低头盘算着，纸怎么办，裂掉了怎么贴起来怎么排图啊。

还是睡着好。躺着也好。

以下照片大部分拍摄于2006.6.9。布置基本上进行完毕。彻底的打扫也进行完毕。

门。我一向乐于把自己的空间布置得色彩绚丽。我以为这样能让自己更有精神有行动力。

从走廊到门外。

换个视角，还是门外。

再换角度。圣诞节的挂饰，从寝室的床上移过来。

书架隔断的小玄关。

书架和一个角落。风水学说，宜曲不宜直，宜藏不宜露。

整面的穿衣镜，泡沫胶贴墙上，第一次没粘紧掉落而破裂。重新粘上去，假装是艺术。

小柜子兼桌子本是衣柜的顶柜，移下来用星空图案的纸包装，又是新的。

我的书本杂物。有用的收藏品。

床和另一个角落。床是卧室最重要的内容，最私密的角落。

藏在一个角里。

斜置以活跃小空间。同时，支撑自制的床头架子。

节约每一存空间，是小房间的重要理念。实用品和收藏品。

小书桌和朝北的小阳台。开向广大世界，房间生气精气所得门户。

阳光很重要。北偏西向，在夏天最得宜。桌前明堂开敞，有利于创作灵感。

门上紫色小风铃，偶或叮当作响，清脆可爱。

移步阳台，海棠，铁线蕨，栏杆上从老奶奶篮子里买的白色栀子花。

小心养护，阳光不多的北向阳台。

喜阴湿的铁线蕨，生命力强韧。

鲜艳却恬静的黄色海棠。阳光少，委屈了。

透过栏杆玻璃，像这雨后的天地一般明净吧~^  ^。

里里外外变换着姿势一点点擦干净，真辛苦啊。却有成就感。

最后来一张夜景。开了阳台顶灯，可以独自安静夜读了。梦幻般的悠闲生活。

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编辑过程中三次因为按了backspace键而丢失所有内容，怨念。

最后先在记事本上打好草稿才小心翼翼地分步编辑成功。

未完。再添加第三期。

 星版上的所谓纪念版游戏。。。

昨晚ff亲自做饭bg，作为答应过的周末两日帮忙搬家和打扫的报答。

于是一起去买菜买米买煤气，以及为空空的厨房添加所有缺乏的物质。贫穷的大叔最后还要向我借钱支付预料之外的煤气管道。。。

两个人买菜，逛超市，在小厨房里洗菜做饭，然后一起吃饭。

恍然间仿佛又有自己家的感觉。

曾经把爸妈的家当自己的家的，然而那只能是孩子时候的事。

离开家乡之后，学校的宿舍无论如何说“家”也不能真当作是自己的家。

现在从宿舍搬到公寓，努力经营自己的小家，却仍总觉得这只是个暂时的落脚点。一边读书一边赚钱一边生活，留给家的时间总是不够，忙起来就顾不上了。在周末会好好打扫整理。只有在布置房间的时候，在阳台上给花草浇水修枝的时候，坐在床上听音乐看书的时候，才一时恍然有家的感觉。

然而这家，只有一个房间是我一个人的，暂时。而且，对于另外两人，我，还是外人。厨房我还不曾好好用，因为，“没有时间没有精力”。

我，突然间非常渴望归属感。

曾经那样笃定地离开家，坚决地选择一个连邻省都没有亲人的地方，一个人去创造自己的生活。现在，会渴望假期，回家。

这是老了吧，还是，累了。

现在，自己觉得哪里都不是家。

什么时候有个地方，能让自己身心都安安定定地驻留下来，不再彷徨，不再犹豫，不再紧张。没想到自己，还是最终怀抱着这样的心愿了。

不过这心愿还只是暂时的。

我还是年轻的，有活力有斗志的。我有选择，所以不肯轻易停留。

等我真的累了累得不行的时候，也许就随心停下来了。

我的朋友，若有这一日，请不要惊讶，请不要意外。请为我祝福。